I'm the new cancer

Спасибо Маше Золотые Руки за такие чудесные фотографии меня и Кости. Смотрите и наслаждайтесь.

Ненавижу «мнения» в контакте. Ну ладно, всякие ругательства сыкотно писать в открытую, да мне и плевать, кто это написал. Но если ты меня любишь, то почему бы не написать без анонимок?

А ведь кто-то не поленился и написал «самая любимая моя девочка». Господи, меня кто-то любит, я сама поражаюсь. У меня в глазах, наверное, уже ничего человечного не осталось, а какой-то дурак любит и своей девочкой называет. Какого черта я не знаю, кто это?

Продолжаю усиленно работать, но уже как-то не так. Хочется капитулироваться в больничный, но я очень не люблю всю эту беготню по больницам-врачам и бюрократию.

Погода просто отвратительная. Ненавижу зиму в Москве. Я вообще еще не решила, какая погода мне подходит — и летом паршиво, и зимой погано. Про весну с осенью вообще молчу.

Температурное состояние уже четвертый день. Ненавижу все вокруг, скорей бы это прошло.

Никто не хочет прибраться у меня дома? Такое ощущение, что в квартире живет только домовой, который разбрасывает вещи и оставляет везде грязные кружки.

В квартире появилось очень много мужских вещей, очень непривычно. Каждый раз шарахаюсь, когда натыкаюсь взглядом. Причем, мужчины в доме нет. Только одежда. Как будто они ко мне приходят, раздеваются и уходят.

Ничего не хочется. Ни читать, ни снимать, ни разговаривать. Надо учиться, но совсем некогда.

Третий день без завтрака, обеда и ужина. Может, хоть похудею.

Что вам нужнее — отличные отметки у ребенка или его искренний интерес к учебному процессу? Соблюдение дисциплины или уважение к вам и вашим просьбам? Послушание или наличие собственного мнения у ребенка?

Всем хочется второго, но действия направлены на получение первого.

Баланс между ресурсами и результатом чрезвычайно важен. Я много работаю, но и много вкладываю в себя в физическом плане. Витаминки для тонуса, чеснок для иммунитета, секс для гормонов — все вовремя. А, и режим! Пиздец, у Любы появился режим.

Мне важнее и выгоднее иметь хорошие отношения с человеком всегда, чем какие-то вытащенные слова сейчас.

Я все менее похожу на Овна в вопросах терпения. Я сижу на жеппе уже второй месяц и просто жду, когда проплывет труп врага. Абсолютно не напрягаясь, причем. Просто внутри ощущение есть — «не время еще». Не время, так не время. Я еще подожду, пожалуй.

И обижаться я перестала. Даже для виду. Но цветов все-таки хочется. Как, блиа, получать цветы от мужчины, не будучи капризной губошлепкой?

У меня случилась первая зарплата на новом месте, очередная скоростная неделя и неодинокие ночи. Безумная бессонница — прихожу с работы, как обычно, около 23,00, ложусь в 2 часа ночи и не могу уснуть. Не привыкла засыпать с кем-то, думаю, дело в этом.

У меня вошло в привычку подводить черту под прожитым днем во время подъема на пятый этаж (у меня лифта нет, так что минут 5—7 на это имею). Самоанализ в привычке — это вам не думы о былом, когда ебнет по всем фронтам. Так вот, который день радуюсь.

Мне чрезвычайно нравится, когда у мужчины есть своя личная жизнь — хобби там, музыка, баня по пятницам или еще какая фигня. И еще больше мне нравится то, что у меня нет никакого желания совершить интервенцию в эту личную территорию — мне просто не-ин-те-рес-но, чем он там занимается, что его так привлекает и тэдэ. Это можно назвать уважением прайваси или это просто похуизм?

Я доверяю другому свою жизнь (когда сажусь с ним в машину), свои деньги, свои разговоры о работе и личностном росте (это, пожалуй, самая важная для меня часть жизни) - это как, много? Но свои личные переживания — ненене. Я уже даже не контролирую это — ну, то есть, я уже не ношусь со своим сердцем, как с писаной торбой, и не страдаю, что рядом нет человека, которому я могла бы это добро доверить. Мне уже просто плевать — там висит большой амбарный замок, от которого я сама уже где-то проебала ключи.

А может вообще так случиться, что человек забывает, как это — доверять?

Я вчера из-за болезни позволила себе дать слабину — попросила «мне плоооохо, приедь помоги, а?» человека, с которым провожу довольно много времени. И получила вполне адекватный ответ занятого человека — «не могу».

Доверие… раскрыться… да ну в пизду.

Сегодня случилось чудо исключительно благодаря моей силе воли — вчера я заболела. Эффектно, с температурой и болью в мышцах. А сегодня уже здорова — мне некогда болеть и обо мне некому заботиться.

На этой неделе у меня случился преподавательский и «материнский» триумф — стабильно отстающий мальчик на уроке стал поднимать руку и отвечать. Никогда не думала, что буду так радоваться за успех учеников. Поняла родителей, чьи дети — отличники и жалуются, что на их отличные отметки никто не обращает внимания. Да, гораздо фееричнее выглядит прорыв — когда раньше перебивался с двойки на тройку, а потом начал стремиться к большему.

Еще пережила утреннюю тошноту три дня подряд. Причину так и не поняла — стресс, усталость, плохое питание? Не знаю.

Продолжаю закалять внутренний стержень. Очень помогает не поддаваться панике, трезво решать проблемы и не погрязнуть в чужой субъективности. 

Я такая великолепная. Когда ж меня уже замуж-то позовут?

Мне кажется, коллапсы в жизни человека, когда он терпит потери по всем фронтам, случаются от того, что он долгое время забивал на проблемы и мелкие звоночки, откладывал решения и надеялся, что рассосется само. Доокладывался — ебнуло со всех сторон.

В такие моменты нужно не порушить то, что пока стоит твердо — с руин строить труднее, чем с какой-то выстоявшей башенки. Ну там, если проблемы с личной жизнью и учебой, не решайте эти самые проблемы за счет забивания на работу. Если в работе и семье, попытайтесь найти баланс с остальными сторонами своей жизни. Это будет трудный период вашей жизни, но вы сами виноваты — вам столько шансов давалось наладить ситуацию до кризиса. Отдышитесь, отдохните и за работу.

В данный момент я представляю сторону «окружающие люди». Самое удивительное во мне — спокойствие, терпение и отсутствие желания ткнуть носом в проебы. Но это так, из минуса вылезла на ноль. Плюс в том, что эти спокойствие и терпение подкрепляются уверенностью, что он все разрулит, а от меня нужна только поддержка*. А плюс-плюс в том, что в этой поддержке нет ни капли унизительной жалости или сочувствия. Есть просто спокойная уверенность и местами жестокое умение не вмешиваться — не лезь, не бери на себя часть его забот, не помогай разруливать, пусть сам, он сам все может сделать.

*Кстати, выяснилось, что поддержка — ооочень абстрактное слово. Ну да, понимаешь, что надо морально помогать, а как? Что говорить? Или ничего не говорить и вообще не лезть, пусть сам все в голове утрясет?

Я, кажется, по-другому стала мысли свои излагать. Да и чувствую я себя по-другому. Порядок теперь внутри — в голове и в сердце. Я прочувствовала, что такое проактивность.

В последнее время, кстати, мое настроение никак не влияет на то, что я говорю или делаю (не все 100% времени, конечно, но я стремлюсь к этой цифре). Все ситуации заканчиваются ровно тогда, когда они заканчиваются. Дальше идет анализ и пути решения. Стараюсь спокойно относиться к людям, которых конфликт утром выводит из строя на весь день — к такому состоянию, как у меня, за один день не придешь. А если они и не хотят к нему приходить, то и за год из них ничего путного не получится.

Сначала человек не отражает, что он болтает лишнее. В результате тыканий носом или каких-то внутренних движений он осознает, что несет фигню, но не может сдержать себя. И в результате самоконтроля и постоянных тренировок он начинает понимает, чего же говорить не стоит и не говорит этого.

Дальше стадия есть? Кто-нибудь в курсе?

Все-таки люблю я мужчин типа «Бонд» или «Оушен».  Такие они… настоящие, какнадошные. А на сцене «Мне нечего надеть — Мы решим эту проблему» я вообще растаяла.

В августе я стояла на балконе с одним молодым человеком и рассказывала ему свои мысли на тему «женщина делает мужчину». Каждая особь женского пола знает, что в семье ей полагается быть шеей, а мужчине — головой. Так вот, главная задача — быть шеей и молчать об этом. Даже подругам не хвалиться «он даже не замечает, что поступает так, как хочу я». Даже не так. Главная задача женщины — быть надежным тылом, который дает стимулы, и принимать (accept) все решения, которые принимает (makes) мужчина. Это просто вопрос доверия — мой мужчина знает, что делает, и я на него полагаюсь.

Если представить, что мужчина — это дерево, то женщина будет почвой. А почва не пинает, а питает.

И еще размышлизм. Английский аналог выражения «брак по расчету» лучше отражает суть этого явления. Marriage of convenience — удобный брак. А удобство, оно ведь не только в деньгах заключается. Мне удобно с тобой, потому что я тебе доверяю. Или потому что у нас классный секс. Или потому что мы понимаем друг друга. Да много всяких «почему».

Релакс.фм — это, несомненно, лучшее радио для состояния «после секса». Кстати, если садитесь в машину на переднее пассажирское и стекло перед вами заляпано, знайте — на вот этом кресле под вашей жопой происходило какое-то атата. И поржите, раз уж вам не светит такое же.

Ощущение, что сегодня воскресенье. А я, между прочим, сегодня работала. А вчера не знала, чем себя занять, и приготовила селедку под шубой и пирожков с яблоками напекла. И не смогла это все пожрать, пришлось выкинуть.

Что еще рассказать? Слушаю Nelly и Snoop Dog'а, треки года 2004го. С тревогой представляю, как меня найдут в контакте все ученики (просто я группу для нашей школы создала и руковожу еще и там), и думаю, чего б еще потереть или закрыть от посторонних глаз.

Все хорошо, прекрасная маркиза, все ка-ра-шо. Хочется тепла. Дурацкая осень(

Чтобы начать отношения с чистого листа, нужно стать этим чистым листом.

Мне не нравится чувство зависимости и уязвимости, которые возникают, когда я начинаю привязываться к человеку. Кажется, вот привыкну сейчас, а он потом ррраз! и свалит. Или уйдет под влиянием обстоятельств. Или еще какая-нибудь фигня случится. А я остануюсь в таком же состоянии, в каком пребывает алкоголик, запертый в комнате без окон, без дверей и денег.

Мне вообще не нравится все, что делает меня уязвимой, кроме курения. Хотя скоро и оно не станет исключением. Я прикрываю все свои слабые места, залатываю бреши и закаляю броню. I'm untouchable, я давно так решила.

А вдруг настанет день, когда я захочу прийти домой к конкретному человеку, привязать коня, снять латы, одеть тапочки, пижаму и упасть на диван со словами «можно мне массаж ступней»? А вдруг, когда такой день настанет, человек посмотрит на эти остатки былой роскоши, сделает лицо типа «фи» и выгонит из дома, мол, я только породистых держу в доме, а все шавочки живут на улице?

Я недоверяю недоверяю недоверяю.

Тебе необычайно повезет, мой будущий друг, когда ты наконец найдешь меня. И поймешь, что я — то, что ты так долго искал. Потому что я не требую объяснений, внимания, сотни звонков и тысячи смс. Не требую знакомства с мамой-папой или друзьями. Не буду расспрашивать тебя о всех твоих пассиях, удачных и не очень. Я просто ничего не требую и вообще похожа на кактус — поливай меня раз в неделю, и раз в год я буду цвести самым чудесным образом. Только привыкни к мысли, что и ты не получишь многочисленных звонков-смс, ежедневных встреч, страсти и ревности. Желательно, чтоб у тебя была машина, так как секс по пути с работы до дома значительно облегчит мне жизнь и избавит от приборки дома в честь твоего прихода (или готовки чего-нибудь съестного, что еще хуже).

Дорогой мой будущий друг, было бы здорово, если бы ты был начальником каких-нибудь людских ресурсов, так как мне сейчас очень нужна твоя помощь и поддержка. Просто, если ты будешь просто студентом или мелочью типа курьера или продажника, мне будет с тобой скучно — я больше не занимаюсь благотворительностью и не вытягиваю мужчин в большую жизнь.

Уважаемый будущий друг, благотворительностью должен уметь заниматься ты, потому что я хочу спокойствия, уважения и доверия. На тепло я отвечаю только теплом, так что не бойся за все затраты энергии.

Любимый мой будущий друг, как же мне тебя не хватает. And the truth is that I miss you so. А я ведь я тебе еще, наверняка, не знаю.

А вообще, мой почти-нынешний друг, послушай Fix you от Coldplay. Если это про тебя, то просто приходи, и I'll fix you. Я просто тебя починю.

Меня заебала эта поганая работа, где все, блять, пытаются найти крайнего, потому что боятся брать на себя ответственность. А я не боюсь ответственности и принимаю решения без сомнений и сожалений, за что потом получаю пиздюлей полную жопу. Но каждый раз я спокойно говорю «хорошо», объясняю ситуацию и улыбаюсь — даже если вы меня уволите, мне посрать. Когда в школе нет ни одного начальника и я оказываюсь самой старшей, а времени на звонки-отчеты нет, я просто принимаю решение. А потом несу за него ответственность.

Попробуйте найти вторую такую же, блять. Ответственную и полностью без страха и сомнений.

Я совсем разучилась пить — не помню последние полчаса-час и просыпаюсь с головной болью. Не первый раз уже. Вчера память отказала на открытии второй бутылки вина. Сегодня утром перечитывала вчерашние хистори просто чтоб понять, в каких я сейчас отношениях с людьми. Что удивительно — писала практически без очепяток, хотя на самом деле с трудом фокусировалась и ничего не соображала.

Единственное, что в хистори не понравилось — я написала, что мне нужен мужчина, который мне все объяснит. Утром не могла понять, что за «всё» должен объяснить мне мужчина. Зато поняла, что вчера был просто срыв, стресс и вино, а влюбленность мне никуда не уперлась.

Поняла, что идеальные отношения — это отношения без влюбленности, любви и прочих шевелений. Доверие, уважение, личная независимость и признание чужой — лучшая основа.

И вот вам несколько фоток. Исполнение не мое и среди участников меня тоже нет. Главный герой — мой любимый Андрейка, ебуржский диджей.

Я сегодня вскочила в 7 утра и побежала к часам с мыслью «бля, неужели работу проспала!?!?!». Открыла календарь и увидела, что сегодня воскресенье. Выходной, мать его.

Жестяной период. Временами мне не верится, что когда-то все наладится, успокоится и войдет в другой ритм, помедленнее, поюзабельней.

Полный контроль себя круглые сутки. Иногда срываюсь, конечно, но с каждым днем все успешней и успешней. А иногда мне кажется, что рано меня начальником сделали — многого не знаю. Хочется по детски бросить все со словами «это мы не проходили, это нам не задавали». А, бывает, хочется всему научиться и привести в порядок все дела.

Если посмотреть критически, я уже довольно много ошибок совершила за эти три недели работы. Думаю теперь, как все исправить. Обычно на новом месте дают учителя-наставника, а тут нет никого — вот тебе, Люба, школа, тут надо учителей набрать, из этого сборища людей сделать команду, следить за настроениями студентов, обучить персонал и работать над своим авторитетом.

Сколько же во мне было энтузиазма три недели назад. Если б я знала, что никакого обучения не будет, а кинут сразу в бой, я бы не отказалась, но лучше подготовилась бы морально. Потому что сейчас у меня полное истощение — не могла сдержать слез в прошлую пятницу, в среду и сегодня.

Я знаю, что я многого не знаю. Но этому можно научиться. И еще я знаю, что мне не хватает опыта в простых межличностных отношениях на уровне «начальник — подчиненный» и просто в отношениях на уровне «женщина — женщина», но этому научиться невозможно, только пережить. В умной книжке написано — для эффективного управления необходимо доверие. Но мне довольно трудно понять женщин из коллектива, которые завязаны на своих детях. Я понимаю теоретически, что семья стоит у женщины на первом месте, но понять это по-настоящему, наверное, невозможно, пока не заимеешь свою семью.

Хотела сказать, что расслабляюсь только вечером, когда меня забирают с работы на моей же машине, но уже не уверена, что расслабляюсь. Нет, у нас сейчас невиданный ранее уровень доверия и спокойствия, но что-то где-то жужжит и не дает расслабиться. Думаю, это опять же боязнь раскрываться на все сто, чтоб не пнули.

Во что я превращаюсь.

Я сегодня проработала 14 часов, пришла домой после полуночи, умирая от усталости и стресса. Час слушала Синатру I've got you under my skin, и мне становилось легче. А сейчас я курила и вспоминала, что мне сказали 3 недели назад, и сейчас я даже могу подняться со стула и дойти до душа.

В меня верят. Даже больше, чем я сама в себя верю. Это заряжает лучше витаминов. И мысли у меня не «в меня верят, значит, нужно делать все, чтобы оправдать это доверие», а «в меня верят, потому что я в самом деле такая, и с чего бы мне опускать руки?».

Желаю, чтоб в вас верили.

За многих из вас и не из вас, жижистов, я молюсь каждую ночь перед сном.

Как нанимателя, меня стали бесить беременеющие тетки. И люди, не желающие выкладываться на работе на сто процентов. Ладно, я набираю 170 академ.часов в месяц при необходимых 80ти на моей должности просто потому, что мне нравится. Но если ты нанялся на работу хотя бы на пол-ставки (80 часов в месяц), то какого хуя ты пытаешься мне сказать, что никак не можешь брать работу в субботу, потому что у тебя родители-друзья-бойфренд?

Я, наверное, кажусь сейчас начальницей из «Служебного романа». Как же славно, что я могу быть сукой и не испытывать угрызений совести от этого. На работе, бля, надо работать. Есть у нас уже один мягкий директор, которая на работе не появлялась уже неделю. И беспорядок от которой я разгребаю уже третью неделю.

А со мной сегодня контракт подписали. С пунктом «обязан иметь безупречную личную жизнь». Ноль, он безупречен, вам не кажется?